【強行作戦】好きな人がシンママになったから…もうアピールして結婚した。嫁は連れ子状態。断られるも延々とプロポーズやアピールを続け…。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 08:58:33.81 ID:Z6LLzxGM0
嫁は連れ子婚 
元カレさんが子供出来たあと母子手帳取り入ってから行方不明になった 
同棲してたのに帰って来なくなった 

嫁と職場一緒だったから妊娠報告のあとに
毎日元カレさんが仕事から帰ってくると顔だしてたからすぐに 
逃げられたとみんな気付いた
aiueokakikukeko
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それでも産むってフルタイムで働いてる嫁をみてずっと片思いだった俺 
両親も他界してるなら1人で育てるの大変だよ父親に俺がなると
今考えれば失礼な事いいまくって猛アピール、
もちろん振られたけどじゃあ友達としてでもって迷惑なのわかってるけど
しょっちゅう家に押し掛けて産まれる直前にもう1回プロポーズして 
子育ては大変だ、いきなり父親になれなんて荷が重いよとプロポーズは断られたけど
何とか付き合って同棲
子供産まれたらもう本当に可愛い。
最初は懐かなかったらなんてトンチンカンな事考えてたけど血なんて関係ないのな
初めての寝返りも伝い歩きも
元々子供がすごい好きな訳じゃなかったのに本当感動の連続の俺

最初は反対してた俺の両親も孫として可愛がってくれて
俺の親からうちの名字になったら?と言ってくれて
嫁が泣きながらありがとうございますって言って夫婦になった
プロポーズ2回も断られて結局俺からのプロポーズは受けてくれなかったな、とw

なんとなく、友達関係が長く、
妊娠中に付き合ったからかずっと行為もできなかったけど同棲半年以上
籍入れて1ヶ月、初めてした時は緊張してすごい時間かかった

んでもってさっき第2子出来たと。
おお!しか言ってないけど
結構嬉しいぞ嫁
よくやった嫁
家の事俺、なんもしないし共働きでまだ嫁一緒に働いてるけど
家の事手伝うし仕事もしんどかったら辞めていいよ嫁
一人目の時すごい頑張ってるの職場で見てたから
今度はゆっくり家で休んでてと思うんだ

どうせ俺が言っても大丈夫だっていうだろうから
今回は職場巻き込んで休業させるからな!
っていう決意
お目汚しごめん

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 12:02:41.07 ID:6yueNWNkd
なんでそこまで好きで嫁が頑張ってるの知ってるのに
共働きで子供いて家の事今まで何もしなかったのか不思議

自分の子供ができたとたんはりきって家の事やるって
結構酷いこと言ってんの気づいてるか?

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 12:46:49.79 ID:Z6LLzxGM0
>>654
仕事辞めていいよって言っても頑として辞めなかったからかな
周りから見たらシングルマザーになりたくないから俺といるって思う人もいるみたいで
そう思われるのが嫌だってずっといってる
家の事はやるよって言っても
やり方違くてイライラしちゃうとお互いいい気分しないからいいよって言われる

だから風呂の天井こすったりとかは今でもするよ!
当たり前の事だろうけど
子育ては手伝ってる方だと思う
食器と洗濯物と掃除は上記の理由で1回と出産の入院中しかさせて貰ってない

いいよいいよーって全部やっちゃう嫁だけど、
一人目の時はつわりひどいなか仕事してたんだよね

その時はまだ友達同僚として仕事手伝ったりしか出来なかったから今回はって思ってさ

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 13:50:16.97 ID:At4K1DiAK
仕事辞めろ≒生き甲斐取り上げてやる≒俺の奴隷になれ

お前酷い奴やで

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 14:07:30.47 ID:Z6LLzxGM0
>>657
ん?なんでそうなるんだ?

一緒に住んだ時にもう無理すんなよー
仕事辞めてゆっくりしなよって言って
周りに俺くん利用してるって思われたくないから仕事は辞めない
で、2人の意見の間とって社員からパートに切り替えて130万の扶養内で落ち着いた
でもつわり始まったら一緒に今はいるんだから楽して欲しい

食器洗うよ、掃除するよ、洗濯するよってやってみても
ありがとうって言ってくれたけど
やり直してて、ごめんって言ったら
いや、やってくれただけで嬉しいんだけどやり方ってあるから
やり直すのはお互いいい気分しないから
いつもありがとうって言ってくれればそれでいいよ
ってやんわりもうしなくていい宣言されたんだけど

逆にどうすれば家事やら仕事やら休んでくれるんだか教えて欲しい。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 14:16:59.36 ID:Z6LLzxGM0
疲れたも言わない
コーヒー作って渡すだけでも感謝してくれて
家の事も仕事もまったくサボんないし
俺がやるよって言っても
ありがとうー気持ちだけで嬉しいよー

たまには手を抜きなよって言っても
抜き方が分かんない
って言うような嫁なんだ

仕事とりあげると奴隷になれ
になるなら
仕事辞めさせる以外で
どうしたら嫁が楽になるのか教えて欲しい

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 15:00:29.08 ID:9bdTWOmH0
家事を嫁さんがやり直ししなくても良いように、あなたがやれれば解決。
とにかく頑張れ!

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 15:36:49.76 ID:+K5NMXLh0
>>660 
そんなプラモデル好きな人の作りかけのプラモデルを勝手に完成させるような真似は 
いくら仕上がりが完璧でも余計なお世話にしかならないと思うぞ

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 15:21:16.53 ID:At4K1DiAK
お前は今からやろうと思えば遠くに行ける
1時間も歩けば4Km家から離れられるが
歩かないのはお前に遠くに行きたい気持ちが全く無いからだ
同じように嫁が仕事から離れられないのは嫁に楽になりたい気持ちが全く無いからだ
それがわからないまま家事や仕事ばかり取り上げるのはただの虐めなんだよ

嫁を身体的に甘やかして良い事やってやったなんて自己満足に浸ってたら
一生お前の嫁は『甘えた引け目』を背負ってお前と生きるだけ
それが精神的な奴隷でなくて何なんだと思うのか

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 15:30:12.38 ID:+K5NMXLh0
ID:Z6LLzxGM0は自分にされたら嫌なことは人にしない、の逆で
自分がされたら嬉しいことをしたら相手も嬉しいって思い込んでるんだろうな
嫁のして欲しいことを見誤っているのが話聞いてるだけの俺らにも伝わってくる

やりたいペースで家事をやった結果ありがとうって言ってほしいとはっきり言われてるのに
家事を休んで欲しいと希望するのは間違ってると思うぞ
そこは嫁にちゃんとありがとうって言えばいいじゃないか
何故余計なことをしようとするんだ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 17:27:58.98 ID:Z6LLzxGM0
どんどん痩せてくんだよ
元々痩せてる方だし一人目の後期も貧血で産婦人科から仕事NGでるまで働いてたし
出産の時も貧血だと血がとまりにくい?らしくて出産で出血多量に〇されてたら
二人目もそうなったらって
心配になったりしないか?

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 17:40:06.86 ID:IPsB5tX80
意外な反応で困惑してると思うがみんなの苦言は心にとめたほうがいい。
一般的な父親本を読んでると陥りやすい失敗だ。
自分の嫁にあてはまるかどうかの見極めが必要なんだ。
それは653が完璧に家事ができたとしても同じ。
まあ、嫁と同等にできるように修行を迷惑にならないようにするのは必須だけど。

同時に653は、一歩引いて嫁さんがなぜ働いてるのか(その仕事が好きor無いと不安or必要etc)、
なぜ家事をするのか(ry)、
やるべき事が終わったら何をしたいかを考えたらよい。
(嫁さんが言ってること以外も行動や生い立ちから汲んで)
恐らく、嫁さんは一人目を生むときに一人で育て上げるためのプランを作り上げていたろうから、
それに準じた準備をしているはず。
男への不信感は、簡単には消えないし。

だから、653は嫁さんのキャリアを含めた現実的なライフプラン(親族で関係する事も含めて)を
立てた上で嫁さんと話し合い、
修正したプランを夫婦の目標にして進んでいけばいいんじゃないか。
それが結果的に嫁さんが安心して653を信頼することにつながると思うよ。

二人で4人の家族を頑張って幸せにするんだ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 18:30:31.96 ID:Z6LLzxGM0
>>665
ありがとう

前に、家事に育児に仕事大変じゃないか?って聞いたことあるんだけど
家事は好き、育児も楽しい、仕事に関しては負い目があると言われたんだ
もし自分の子供がいつか結婚するってなって俺の親の気持ちを考えたら不安になるって、
そんな事思ってないのはわかってるけど、
だからって元々は一人暮らしも長かったから兼業が大変な訳ではないよって

嫁は多分だけど自分にすごい厳しいタイプだと思う
他人には優しいというかすごい気を使うというか。
家で喧嘩とかないから仕事上の話になるけどミスをすれば家に帰って反省してるし、
他の人のミスを注意する時も言葉を選んで言ってる気がする

変に突っ走ると嫁が嫌がるのはわかった。
心配だからたまに息抜きしようというのもプレッシャーになるかな?

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 18:16:19.33 ID:At4K1DiAK
お前は結局嫁が大好きなだけで嫁を幸せにしたいわけじゃないんだな
ってのがよくわかるレスだな
心配だから家に閉じ込めるのがお前の遣り口なんだろう

ターゲットが夢見るグータラ乙女だったらお互いWin-Winだったんだろうが

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 19:14:44.23 ID:At4K1DiAK
嫁に何かするんじゃなくて嫁のしたいことのフォローはできんのか
嫁が子供と遊びたいなら身重でも遊べる店を探すとか
貧血なら日光浴を楽しめる環境を整えるとか

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 21:54:12.84 ID:Z6LLzxGM0
>>668
したい事はない、今まで通りでいいというんだ
1人より全然楽だからって。
元々2人ともゲーム好きで2人で子供寝た後にゲームしてんのが楽しいって

ただ、一人目の後期の貧血の値が7もなくって11か12なきゃなんないのに医者に怒られて、
気付かなかったって横でへこんでる嫁をみて俺も気付かなかったからって
変に過保護というか気構えてしまう。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 21:14:29.95 ID:IPsB5tX80
ちゃんと読んでるように思えないのだが。
653は、嫁さんがやせ細るのを止めたかったら、
子供が22歳になるまでの必要経費予測と収入予測を月単位でたててみて。
それをもとに嫁さんの考えをすり合わせて
嫁さんがどれくらい働くのが必要か数字でみろということ。
将来の考え方が漠然としているのに、今を休めといわれても休めない。

嫁さんがアリで、653がキリギリスでは嫁さんが休まない。
アリとアリになって初めて休める。
嫁さんも細かくはプランは立ててないかもしれない、
それゆえの休めない恐怖なのかもしれない。
そのためにも653が数字で示さないといけない。

生命保険会社のHPみれば人生イベントの参考金額乗ってるから頑張れ。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 22:00:22.43 ID:Z6LLzxGM0
>>669
嫁が10万ちょっと全部貯金してる
俺の給料からは5万貯金と
児童手当は全部貯金だから
生活はきつくもないし、
休みは平日だけど週休2日だから嫁が仕事辞めても貯金は出来ない訳じゃないんだ
カードとかもお互い持たないタイプだから月の額がすごい変わった事もないし
家計簿つけるタイプみたいでお小遣いも足りなくなったこともない

ただ負い目がある

しか言われないんだ
あなたの周りがそう思ってなくても私は友達に甘えるのと言われた
悔しいから働く

と、そんな友達付き合わなきゃいい
と思ってしまうけど嫁にとって大事なのかと思うとなんかなぁ

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 21:52:12.81 ID:aYQqnytl0
よってたかっておまいらの思うところの正解を押し付けんでもいいやん
会ったこともないのに、すげーな

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 22:11:18.86 ID:++VKDDlAd
やってあげたい人とやってあげたい人が一緒になってるから
駆け引きみたいになってるんじゃない?
楽にしてあげたいって思ってるのと同じだけ、
奥さんも家ではゆっくりのんびりしていて欲しいって思ってるんだと思う。

一緒にやるとかみんなでやるとかにしてみたら?
2人目も産まれてみて、思いの外大変なら奥さんは退職してもいいだろうし、
転職してもいいかもしれない。
ただ、専業主婦になると保育園問題とかお金のこととかも出てくるかもしれないけど。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 22:27:03.12 ID:Z6LLzxGM0
嫁の給料からは10万
俺の給料からは5万と児童手当っていう意味です

>>674
そうかも知れない
今まで付き合った相手は最低な言い方になるけど、
やたら貢いでくてこんなに尽くしてるのにってヒスるメンヘラか
男が○○して当たり前、って口に出すタイプしかいなかったから
いつも笑ってくれてるから少しでもってついつい思ってたかもしれない

病院の検診は一緒になってから2人で言ってたから医者からみて
頑張りすぎって言われた時にちょっと一休みしようって言ってみる

それまでは今まで通り手伝うことある?って声掛けだけにとどめておくよ
本当ありがとう

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 02:16:01.39 ID:9w8NWBw50
最近見た記事では、「手伝う」という感覚がまず夫として間違ってるだったな。
分担にすればいいのに。

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 06:03:44.69 ID:Hg4wntbA0
なんかすれ違ってないか
というかID:Z6LLzxGM0は最初から間違えてないか…

もう見てないかもしれないけど、厳しいこと言うかもしれないけど、
嫁ってお前のこと愛してるのか
プロポーズもお前からのは受けてくれなかったんだろ?
そもそもお前絶対に言っちゃあいけないことを手始めに言ったんだぞ
いま考えたら失礼過ぎ、とかで笑い飛ばせる話じゃない
だから不快感がすごいんだ

うまく言えないけどお前の嫁さん可哀想だよ
お前のやったことって本当に脅迫みたいなものだよ
天涯孤独でシングルマザーなんて無理、って呪いかけたのと一緒
1回嫁の立場にたってモノ考えてみろ
精神的に不安定な時期に「お前にはできない」って
追い打ちをかけられてプロポーズしまくられて
フィクションの主人公でもない限りそこで強い自我保てないだろ

嫁と話したほうがいいよ
仕事やめないのも、泥沼にはまりたくない
(自分を騙せなくなった時に逃げられる手立てなくなる)
って考え方ができるんだから

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 10:54:11.55 ID:rXa63dBMd
聞いてると好きとか愛情というより、
感謝と負い目で生活してるから嫁さんもそんなに気を使ってるんだと思う

まず嫁さんの事が好きで、全部ひっくるめて受け止める覚悟で一緒になりたい!
っていうんじゃなくて「一人じゃ育てるのは大変、俺が父親になる」
って近づき方じゃそうなるよな

好きでもないやつに両親も他界してるシングルの大変さを説かれて
父親になって「あげる」的なこと言われたらそりゃ嫌気もさすだろうけど
段々嫁さんの中で折り合いつけて子供のためにも一緒になることを選んだんだろう

上の話じゃないけど大変そうだから結婚して「もらった」
って負い目がいつまでも消えないと思う
もともとの嫁さんの性格もあるんだろうけど

引用元:http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1475596951/



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